Je m’étais juré de ne rien écrire sur aucun des feuilletons de Ramadan et je ne compte pas enfreindre mon voeux! Mais sincèrement, si tous les chemins mènent à Rome, en Tunisie, toutes les budgets pub mènent à Sami El Fehri!

Sami El Fehri,... nouveau nabab de la télé tunisienne?

Je me demande combien il se fait par soirée,… surtout qu’il a 2 programmes et cela pendant tout le mois de Ramadan. Sincèrement, chapeau bas!

Déjà il a eu une idée de génie en prenant dès Maktoub 1, puis Maktoub 2 et maintenant casting (1?), des débutants. Des gens qui n’aurait jamais pu passer à la télé s’ils n’avaient pas été élu par SF (tiens sa fait aussi science fiction). En prenant des inconnus, il s’est assuré qu’il paiera des cachets minimums. Ensuite, même si ceux-ci ne sont pas de très bon acteurs, qu’importe, il faut bien laisser le temps faire sont travail et de toute façon sa cachera les limites du scénario. Ensuite et c’est la la vraie idée de génie,… Sami El Fehri a réussit à faire miroiter à beaucoup de gens qu’il est à la porté de tout le monde, même sans aucun talent, ni qualification de non seulement interpréter un rôle dans un feuilleton ramadanèsque tunisien mais aussi d’avoir un des rôles principaux!

Si c’est c’est pas du génie,…

Et le tour de maître final, c’est l’intelligence avec laquelle il a su fourrer un maximum de publicité, de placement de produit,… que se soit dans le feuilleton ou en vendant des espaces pub!

Kouwa!

Je voudrais juste vous faire par de la souffrance que je me suis infligé pour réaliser ce top 10. Regarder de la merde quand on vient de rompre le jeûne ce n’est vraiment pas la meilleur des choses à faire. Mais que voulez-vous, c’est notre récompense et puis faut bien voir ou passe tout l’argent de la redevance télé!!!

Voici donc le Top 10 des choses à faire si tu veux être un Looser (selon les feuilletons de ramadan tunisiens de 2009)

Big Tunisian Looser

• Fumer le cigare et rire à gorge déployée: ça donnera aux autres l’impression que tu as tout pigé alors qu’en vérité t’es qu’un gros con qui investit dans un cancer de la gorge et/ou des poumons
• Jouer au poker et miser sur tout. Si tu n’as plus d’argent, que les caisses de ta société sont vides, tu peux te rabattre sur ta copine. ça ne coûte rien et tu y gagnes un max!
• Tu échanges ton bureau pour un fauteuil en plastic dans un café idéalement situé. Tu payes des cocktails à tes amis temporaires qui te rappellent à tout bout de champs qu’ils ne couleront pas seuls!
• Prends de la drogue, surtout de la cocaïne. Ne t’inquiète pas, si tu décide d’arrêter, t’as qu’à rester une semaine chez un ami et tout ira bien. C’est comme une grosse grippe. Mais attention, ce n’est pas remboursé par la CNAM, la CNSS,…
• Sois lâche et ne penses qu’à toi. Et s’il y a quelqu’un derrière les barreaux à ta place dis-toi qu’au moins lui n’aura pas à se soucier pour son avenir. Il sera bien nourri, logé,… et plus si affinité
• Si tu cherches a te marier, choisis une femme d’expérience et de préférence soutenue, ça t’évitera à devoir la dresser et puis tu n’auras rien à débourser. Mieux, si tu arrives à te faire soutenir, tu auras gagné le jack-pot!
• Achètes-toi un pin’s avec écris -14, tu deviendras alors un vrai « Bad Boys ». Les filles adorent!
• Roules de préférence en voiture américaine. Plus c’est gros, plus ça consomme et plus la planète te remercieras. Je t’expliquerai un jour.
• De temps en temps souffle un bon coup: Pfou. Tu fera naitre en ton interlocuteur une frayeur profonde qui te servira plus tard. Tu peu augmenter l’impact de ce soufflement avec quelques gousses d’oignon ou d’ail.
• Essaye de trouver un rôle même petit dans « Choufli Hall »

Bien sûr cette liste n’est pas complète et je vous invite à l’enrichir.

Ceci est mon dernier post sur Maktoub Saison 2 et vous comprendrez pourquoi.

Premièrement 2 posts sur ce feuilleton c’est déjà pas mal pour ne pas dire trop.

Deuxièmement, ce qui manque à Maktoub, c’est de la profondeur. Tout est plat superficiel. Tous les protagonistes sont traités de la même façon: On ne sait rien sur eux. Se sont des personnages sans passé, avec un présent flou et un futur incertain. De plus leur réaction sont en contradiction avec ce qu’ils sont supposés êtres.

Prenons un exemple: Cyrine a un frère policier, frère dont j’ai complètement zappé le nom. Celui-ci n’est pas un simple poulet, mais un inspecteur qui officie de la section qui s’occupe des drogues,… Plus que ça je ne saurais vous dire. Donc ce fier policier à la queue de cheval rikiki, est incapable de reconnaitre une personne qui se drogue, ni même reconnaitre un dealer,… En apprenant que sa petite sœur s’est faites violer, comme tout bon flic, il ne pense pas à aller voir si elle va bien et l’inciter à porter plainte. De plus, son premier réflexe est d’aller à la maison de celui-ci pour le rouer de coups! Une mauvaise habitude de la maison certes mais quand même pour un flic,…

Autre exemple, Si Abdel Hak père. Homme de caractère qui ferait tout pour son fiston chérie, au point de faire alliance bien malgrès lui avec un traficotant de drogue pour importer 40 kilos de drogues. Celui-ci ayant vu son fils tuer la mère de sa femme n’a pas broncher. Son fils est le plus beau, le plus intélligent, la prunelle de ses yeux. Et bien en le voyant parterre, plié en 4 après avoir été tabassé par notre fin limier, lui lance à la figure un « Testahel »!!! Quand ont aime une personne au point de prendre des risques qui peuvent couler votre entreprise et vous mener en prison,… Je ne croix pas qu’on peu rester aussi passif!

Autre exemple, lors du mariage de Elyes et Cyrine en présence d’amis, de membres de la familles, de personnes proches,… personne n’a trouvé bon d’allerter l’une des deux familles? Ce n’est pas crédible.

Mais comme je le disais au tout début c’est le manque de profondeur des caractères. Cette lacune rend impossible toute anticipation car en définitif tout un chacun peu faire ce qu’il veut. Prenons l’exemple d’Elyes, pendant les 15 premiers jours, à aucun moment on ne le voix être jaloux de Cyrine! Et puis tout d’un coup, lors d’un shampoing, il se rappelle ses vielles habitudes? Moi j’ai même pensé qu’il été guéri

Non c’est mal foutu! Mal écrit! Mal filmé! Et ça se ne sont pas les voitures de luxes et autres artifices qui réussiront à ma faire changer d’idée! Une merde même enrobé dans un voil en or fin reste de la merde.