Kiffe Grave

A l’heure ou chacun se pose des questions sur ce qu’il est, ce qu’il voudrait être et ce qu’il parait, je me permet mes Dames d’être directe et de vous poser la question qui fâche: Les mecs, vous les aimez à poil ou tondu?

C’est une vrai question, qui se doit d’être posée surtout que notre société semble avoir déclaré la chasse au poils rebelles.

Bien sur je ne parle pas des pays moyen-orientaux ou la pilosité en excès est au contraire un signe de virilité indiscutable. La barbu n’est plus rien sans le poil! Et pourtant ce n’est parce que cet attribue leurs est essentiel qu’ils en prenne grand soin! Au contraire! C’est un vrai ramassi de miette, de reste de merguez,… un vrai garde manger pour les jours difficiles passés à se planquer dans des trou à rats en attendant de crier “Allahou Akbar” et de se faire sauter les boyaux!

Enfin, revenons à nos poils. Mes Dames qu’en pensez-vous?

A poil à A poil?

Les juifs sont appelés ainsi parce qu’ils sont juifs. C’est à dire qu’ils nt le nez crochu, les doigts crochus, et la banane pelée. Pourquoi les doigts crochus? Parce que, quand les israéliens sont encore bébés, les rabbins leur crochètent les doigts à des fins religieuses. Mais c’est aussi une question d’hygiène. C’est comme les musulmans qui ne mangent pas de sangliers à cause des risques de maladie parasitaires, je pense notamment au ténia de Rivoire et Carret: c’est un produit Solitaire, donc un produit sûr, mais c’est plus épuisant qu’une branlette quand on n’a pas vraiment envie.

Il y a deux sortes d’Israéliens: les juifs d’Europe de l’EST ou de centre, qui ont l’air intelligent avec le front dégarni et même, quelquefois, les yeux bleus, et les juifs moyens-orientaux qui ont souvent le genre étranger.

Les juifs ne pensent qu’à gagner de l’argent en vendant des manteaux de fourrure. C’est pourquoi en Israël, il n’y a pratiquement que des fourreurs, et très peu de militaires.

Qu’ils soient conservateurs ou travaillistes, les Israéliens ont entre eux un point commun:  Ils ne mettent pas de moutarde dans la confiture de myrtilles. Au Novotel, quand nous repérons un inconnu qui met sa confiture de myrtille sur son pain sans rien d’autre, avec cet air sûr de soi et dominateur qu’ont ces gens-la, nous devons changer de table.

Israël est un pays assez laid et mortellement ennuyeux. Dedans, il n’ya rien, et autour, c’est plein d’Arabes. La seule distraction des israéliens, c’est “The Lamentations Wall”, une boite en plein air où on peut twister contre un mur en lisant un truc genre la Bible dont le nom m’échappe à l’heure ou j’écris ces lignes, si tant est qu’on puisse appeler cela écrire. ça ressemble à la Bible mais ce n’est pas la Bible, ni du Canada Dry.

Bref, ce n’est pas un pays très rigolo, et l’on comprend mieux maintenant les motivations des occupants romains qui crucifiaient les clochards de gauche et les dieux de grand chemin, non point par anticléricalisme primaire, mais pour tuer le temps.

Parmi les grands hommes qui ont contribué à la création de l’Etat d’Israël, il faut citer M. Ben Gourion, dit le Lion du désert (pourquoi “le lion”? Parce que “le renard”, c’était déjà pris par Rommel), Mme Golda Meir, dite la Lionne du fromage (pourquoi du fromage? Parce que c’est fromage ou désert), et Adolf Dayan, dit l’Amoché Dayan parce qu’il a un trou là.

Les israéliens, sont très propres sur eux, pour des Juifs. Lire à cet égard le remarquable ouvrage de Mme Denise Fabre, “Comment être belle et le rester, dans lequel l’auteur révèle qu’un tampon périodique lavé au savon d’Israélien peut resservir vingt fois plus qu’un Coton-tige lavé au savon de baleine. L’israélien n’ajoute l’éclat à la blancheur.

On voit donc à la lumière du témoignage ci-dessus que les israéliens ne sont pas complètement nuls. Alors comme disait Himmler en visitant Auschwitz sous une pluie battante: «Ne boudons pas notre plaisir.”

En résumé, on peut dire que les israéliens sont très pieux. Quand ils disent “A bas la calotte”, ils ne parlent pas du couvre-tête. Alors, s’il vous plait, je vous en prie.

Texte de Pierre Desproges - Les Etranger sont Nuls

PS: Je kiffe grave Pierre Desproges et son humour et sa liberté de ton me manquent!

Obama, le nouveau président des USA, vient d’entrer dans l’histoire non parce que c’est le premier président noir des Etats Unis d’Amérique, mais pour un autre fait tout aussi important et qui est lié à la couleur.

En effet, Obama Hussein Barak, vous pouvez écrire son nom selon vos penchant, a démontrer au monde entier que “quand on se fait sodomiser cela fait mal, importe peu la couleur de la peau!”.

La Sodomie pour les Nuls by OBAMA

Encore une fois les USA nous donne la preuve de leur “Avant Gardisme”. Oui les USA peuvent encore nous donner des leçons et celle-ci je croix qu’à part quelques Sado-Maso, celle-ci et bien on ne l’oubliera pas de si tôt!

A bon entendeur, salut!